Das Kettenbrief-Massaker
Pippo, 8.3.2004
Aus gegebenem Anlass: Für alle die Ket­ten­briefe genauso lieben wie ich

  Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psy­chi­schen Krankheiten: Vollmond- und Zahn­pasta­aus­schlag, extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Stark­strom­schlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Ketten­brief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsachlich daran glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende Operation zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
   Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein ... Um es auf den Punkt zu bringen: Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK OFF an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren wahrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhalt. Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1

   Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 1096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brust­warzen­pilz vergewaltigt und von einem Hochhaus hinein 1 m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2

   Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes konnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das 122. Konto für Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spenden­konto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sek. sonst stirbt der kleine Peter noch heute und NUR DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3

   Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mail gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst: *Bizarres Horror-Szenario Nr. 1* - *Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2* - *Seeehr bizarres Horror-Szenario Nr. 3*

   War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und ein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt. Ich hoffe, ich habe euch ein klein bisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, da? da nichts dahinter steckt! Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie Euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Tochter weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr pissen kann, wird's Euch danken! (Und ich übrigens auch!). So schauts aus° Pippo





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